Светлана Виноградова

Интересная всё-таки штука – жизнь. Всё меняется так стремительно. Ещё вечером ты ложишься спать с мыслью, что ты от всего устала, а утром наступает новый день и ты, начинаешь всё с начала. За время жизни испытываешь это не один раз. Проходит день, другой после разочарования или какой-то потери, всё вокруг постепенно приобретает радужные очертания, ты дышишь полной грудью, всё хорошо, удобно и комфортно.

Длиться этот промежуток благополучия всегда по-разному, и самое удивительное, что в детстве это состояние всегда длиннее, а с годами укорачивается. А самое удивительное, то, что сегодня кажется катастрофой, через месяц, полгода или год вызывает у тебя же улыбку. Не помню, откуда в голове мысль, жизнь идёт по спирали, которая постепенно сужается. Наверно этим можно всё объяснить. Хотя так этому хочется сопротивляться. Как не хочется верить в приметы, в судьбу, в то, что за тебя уже всё решено, и ты живёшь по написанному кем-то сценарию. Всегда считала слабостью такие мысли. Так уж по

лучилось, что в 20 лет после аварии села в инвалидную коляску. Скажи мне тогда, что я до конца жизни и не встану с неё, порвала бы. А вот годы идут, жизнь продолжается. Главное жить, а не существовать. И главное, что бы окружающие тебя люди, не жалели, а относились к тебе с пониманием, что ты осталась такой же, просто сидя не только смотришь телевизор, а и готовишь, убираешь, работаешь …. живёшь, любишь, мечтаешь.

Сначала было трудно, но все изменилось благодаря семье и подруге, и тому, что через семь месяцев мне дали путёвку в санаторий, в спинальное отделение, где я увидела, что я не одна такая. Смешно? Да! Но это сейчас о нас говорят много, показывают, объясняют, а то были 90-ые, мне казалось, что я вообще единственная такая. А тут ты приехала, и тебя оставили без мамы, одну со всеми твоими проблемами, страхами и комплексами. Первая реакция – ужас. Но опять, день за днём, те кто старше тебя ( не по возрасту, а по пребыванию в положении спинальника) учили тебя справляться изначально чисто в бытовом отношении. Через 45 дней я вернулась можно сказать другим человеком. Более самостоятельной, пытающейся что-то делать да же в этом положении. Закончила техникум, стала работать. Через два года после травмы впервые осталась дома одна, и снова ощущение счастья от того, что и тут справилась. Постепенно преобразовывая квартиру так, чтобы полностью обходиться без посторонней помощи ты становишься всё более независимой. Работа то же помогает в ощущении самостоятельности. Опять, вроде все хорошо, и все таки чего-то не хватает. Так уж человек устроен, нам всегда чего-то не хватает. Ставишь перед собой цель, идёшь к ней, подходишь к долгожданному финалу и ищешь новую. Чего нет в моей жизни – близкого, родного, сильного мужчины. Всегда хотела любви, любила и была любима, но всегда на какое-то время. По не понятным для меня причинам близкий мне мужчина ругает предыдущего, обещает никогда не обидеть и не бросить в отличии от него, называет его ….. Но через какое-то время присоединяется к тому, кого вчера еще оскорблял . И самое главное уходит тихо, молча, по-английски. Это всегда больно, но повторюсь, проходит время и оглядываясь ты понимаешь, что это ты все принимала за чистую монету, а он просто играл, придумал себе там что-то, а в реальности оказывается есть и проблемы, которые надо решать и все не так-то просто. Но с другой стороны, проблемы есть и со мной и без меня, и с другой женщиной. Просто видимо пока мне попадались трусишки, а родной и сильный где-то рядом и вот-вот протянет мне руку.